Thói quen xấu ơi! Chào mi!

Thông tin và link:Thói quen xấu ơi! Chào mi!

eBook Thói quen xấu ơi! Chào mi!

Đọc ngayTải về

Một người trông bề ngoài có vẻ hạnh phúc đến đâu đi chăng nữa thì trong sâu thẳm con người ấy ít hay nhiều vẫn có những “thói xấu” mà người khác không nhìn thấy. Đó là sự do dự không quyết đoán, sự so đo tính toán, cảm giác khó chịu khi so bì với người khác, cảm giác lo lắng sợ người khác nói xấu, hay sự kiêu căng ngạo mạn (sợ người khác không đánh giá cao mình) v.v…

Khi bị chi phối bởi những “thói xấu” = “tính xấu” ấy tâm trạng, cách nói chuyện, cử chỉ của chúng ta không có sự thoải mái và dễ trở nên bức bối, khó chịu mà chúng ta không hề hay biết.

Những “thói xấu” đó không chỉ đơn thuần khiến chính bản thân chúng ta khó chịu mà còn ảnh hưởng tiêu cực đến cả người khác.

Nếu ta cứ để mặc cho những “thói xấu” đó tự do phát triển thì không chỉ bản thân chúng ta khổ sở đánh mất sức hấp dẫn của bản thân mà còn khiến cho tình cảm giữa con người và con người xa cách hơn.

Nói cách khác, nếu chúng ta rèn luyện để “tạm biệt” được những “thói xấu = tính xấu” để sống thoải mái hơn thì không chỉ bản thân chúng ta cảm thấy vui sướng mà sức ảnh hưởng của nó lan tỏa ra cả những người xung quanh. Chỉ với điều đơn giản như vậy thôi chúng ta sẽ trở thành người có sức hấp dẫn hơn.

Nào, ngay bây giờ chúng ta hãy nói lời tạm biệt với những “thói xấu”.

Khi nghe những khẩu hiệu như “Hãy nuôi dưỡng tính cách tốt”, “Hãy đối tốt với mọi người” không ai phản đối cả. Nhưng thực tế rất khó để thực hiện điều đó. Người ta thường cho rằng “người tốt” “là người luôn cống hiến hết mình vì người khác”, “là người luôn đối xử tốt với người khác” họ không biết làm người tốt thì có lợi gì cho bản thân.

Nói một cách thẳng thắn thì con người hành động vì người khác.

Tuy nhiên, theo đạo Phật “trở thành người có tính cách tốt” không có nghĩa là phải làm một cái gì đó cho người khác hay ban ơn cho ai đó. Thực sự điều đạo Phật muốn hướng đến chính là sự thanh lọc tâm hồn, làm tan biến những ham muốn trần tục dễ khiến người ta bị căng thẳng như “dục, nộ, mê”. Để biết được lợi ích của việc trở thành “người có tính cách tốt” thì chúng ta cần phải biết đến điểm bất lợi khi là “người có tính cách xấu”. Một người khoe khoang, khoác lác sẽ khiến những người xung quanh cảm thấy ngột ngạt, một người suốt ngày than vãn sẽ khiến người khác phải lo lắng. Hoặc một người luôn so bì, ghen tị với người khác trong thâm tâm sẽ luôn thấy bức bối không yên và điều đó thể hiện lên sắc mặt, biểu cảm, ảnh hưởng đến việc tạo dựng mối quan hệ trong giao tiếp.

“Người có tính cách xấu” trước tiên khiến bản thân chịu thiệt thòi đồng thời cũng mang áp lực, căng thẳng đến cho người khác. Ngược lại “người có tính cách tốt” không những không khiến bản thân thiệt thòi mà cũng không hề gây áp lực, căng thẳng cho người khác. Nhờ vậy sẽ có mối quan hệ xã hội rộng rãi và tốt đẹp.

“Cả nể” có phải là tính cách tốt?

Người ta thường hay nói rằng “tốt quá sẽ bị thiệt” hay “người tốt dễ bị lợi dụng”. Trong trường hợp này người ta muốn ám chỉ đối phương là người “cả nể”. Mặc dù họ cũng đang bận rộn với công việc của mình nhưng vẫn không thể từ chối sự nhờ vả của người khác.

Người “cả nể” không phải là “người có tính cách tốt” mà chỉ do họ thiếu dũng cảm để từ chối hay ngại từ chối. Sự ái ngại ấy bắt nguồn từ cảm giác lo sợ “không muốn bị đối phương ghét”, “không muốn bị đối phương bài trừ”.

Phân tích theo đạo Phật thì sự lo sợ ấy chính là một tâm trạng trong “nộ” (giận dữ). Mặc dù có từ chối việc được nhờ vả đi chăng nữa cũng chưa chắc đã bị đối phương ghét nhưng bản thân họ lại lo sợ rằng “nếu mình không làm có lẽ họ sẽ giận”. Chính vì lo ngại cảm giác “giận dữ” của đối phương khiến tâm trạng luôn nặng nề, ủ rũ cho nên Phật giáo mới cho rằng đó là một loại “tính cách xấu”. Có lẽ một trong những lí do khiến người ta không thể từ chối lời yêu cầu của người khác là do người ta xuề xòa. Tương tự như vậy đạo Phật gọi việc không thể phán đoán rõ ràng sự vật sự việc là “vô tri”. Hơn nữa, “vô tri” cũng là trạng thái đánh mất kiểm soát bản thân nên không thể nói rằng đó là “tính cách tốt”.

Thông thường, khi quá bận rộn hoặc có áp lực lớn người ta chấp nhận “tính cách xấu”, ngược lại thì cho rằng đó là “tính cách tốt”, đó là một định kiến sai lầm. “Người có tính cách tốt” có sự minh bạch và điềm đạm sẽ không tạo cơ hội để người khác nghĩ rằng “tôi sẽ lợi dụng anh”. Nếu bản thân thực sự thấy thoải mái khi nhận làm công việc của mọi người thì đó là điều đáng khâm phục. Tuy nhiên, nếu trong lòng không thực sự thấy thoải mái, “nếu không bắt buộc phải làm thì tôi cũng không muốn làm” thì bạn cần có dũng khí để từ chối.

“Do dự” cũng là một loại tính cách xấu

Tôi đã từng trải qua cảm giác khó chịu khi người bạn thân đi mua đồ mà mãi không quyết định được sẽ mua cái nào. Cô ấy luôn miệng nói những câu như “A… cái váy kia đẹp đấy. Nhưng phần gấu áo hơi rộng nên nhìn có vẻ béo. Ồ… cái này trông cũng được nhưng màu này thì không thích lắm. Nếu không mua gì thì không có cái mặc nhưng quần áo của năm nay thật là… mãi mà chưa chọn được”.

Nếu khi bạn lựa chọn một cái gì đó mà lại nghĩ là “muốn có cái tốt hơn” hoặc “không muốn bị thiệt” sẽ dễ rơi vào ngõ cụt của sự phân vân “do dự”. Sự sốt ruột, bực tức của những người xung quanh đối với những người luôn “do dự” là do bộ cảm ứng của trái tim rất nhạy cảm với “tham vọng”. Con người thường dễ dãi với những “tham vọng” của bản thân nhưng lại khắt khe với “tham vọng” của người khác.

Điều tồi tệ hơn bất cứ điều gì của sự “do dự” chính là nó mang lại sự bất lợi cho chính bản thân người do dự. Nhìn bề ngoài có vẻ như họ phân vân, do dự vì thích vậy nhưng sự phân vân tiêu hao nguồn năng lượng lớn để đắn đo “giữa cái này và cái kia, nên chọn cái nào?” nên trong lòng sẽ không thoải mái, dần dần tạo thành căng thẳng, áp lực mà bản thân người đó không hề hay biết.

Hầu như các trường hợp phân vân là do chưa có cái nào đủ điều kiện để họ đưa ra quyết định. Cũng có nghĩa là cái nào cũng được. Nếu như vậy thì “do dự” mang lại ảnh hưởng xấu. Trước tiên, chúng ta phải sáng suốt đưa ra quyết định là “chọn cái này” hoặc từ bỏ cả hai không lựa chọn cái nào cả.

Hơn nữa, một khi đã quyết định thì hãy cố gắng để không cảm thấy hối hận là “nếu mua cái kia thì tốt hơn” hoặc “giá mà cứ mua thì tốt”. Tôi muốn nhấn mạnh rằng dù chọn cái nào đi chăng nữa thì rốt cục cũng không khác nhau là mấy.

Lắng nghe người khác than thở không phải là tính cách tốt

Ai cũng có những lúc muốn nói với người khác rằng “này, này nghe tớ này…” để than thở chuyện gì đó. Nhưng nếu cứ lặp đi lặp lại một câu chuyện hay than thở đến 2, 3 tiếng trên điện thoại thì như thế nào? Người phải nghe những câu chuyện ấy sẽ cảm thấy nhàm chán. Ngay cả người nói cũng vậy, lúc đầu có thể cảm thấy rất dễ chịu vì như trút được gánh nặng trong lòng nhưng nếu cứ than phiền suốt sẽ càng cảm thấy phiền não hơn, làm tăng cảm giác tiêu cực và để lại dư vị không tốt.

Chắc chắn là như vậy. Khi than vãn sự giận dữ chỉ làm khơi gợi cảm giác “buồn chán”. Sự “giận dữ” giống như một loại độc dược khiến cả người nói và người nghe đều mệt mỏi. Hơn nữa, người nghe những than thở ấy sẽ tiếp tục than phiền với một ai đó rằng “tôi thật mệt mỏi khi phải nghe những câu chuyện như vậy” vô hình trung đã làm lan rộng các tác động xấu.

Để tránh điều đó xảy ra thì bản thân người nghe cũng không cần cố gắng nghe một cách nghiêm túc nếu như những điều đối phương nói khiến mình không thoải mái. Tuy nhiên, nếu nói thẳng ra là “những than phiền của bạn thật vô nghĩa” hay “nếu cứ than thở mãi sẽ bị căng thẳng đấy” thì đối phương sẽ cảm thấy bị từ chối. Cho nên, bí quyết để tránh sự bất đồng là ý thức được việc đối phương chỉ muốn “thay đổi tâm trạng” để lảng tránh câu chuyện. Khi nghe câu chuyện nên sử dụng những cách nói phụ họa qua loa như “à thế à…” hoặc thay đổi chủ đề câu chuyện của đối phương bằng cách đưa ra những gợi ý khác như “nếu vậy tuần này đi xem ca nhạc thì thế nào?” để lôi kéo sự quan tâm của đối phương sang hướng khác. Như vậy, câu chuyện có vẻ sẽ bớt nhàm chán hơn. Nếu là mối quan hệ thân tình hơn thì có thể nói một cách bông đùa như “thôi chuyện đó chán lắm” để giảm nhẹ tâm trạng của đối phương. Nếu làm được như vậy không những không làm ảnh hưởng đến mối quan hệ giữa hai người mà bạn còn cảm thấy rất thoải mái.

Điều quan trọng là cả hai bên phải nhận thức được rằng việc than thở dài dòng khiến cả hai bên đều cảm thấy không dễ chịu.

Có phải “Khuôn mặt tươi cười tượng trưng cho tính cách tốt?”

Khuôn mặt tươi cười là dấu hiệu cho rằng “tôi chấp nhận bạn đấy” hay “tôi chấp thuận đấy”. Nếu được đối phương mỉm cười, mình sẽ rất an tâm. Mặt khác, nhiều khi không cần nói ra người ta cũng cảm nhận được một áp lực rất lớn qua một “nụ cười gượng”.

Giả sử khi năm, sáu người ngồi nói chuyện và ai đó làm trò hề khiến mọi người cười. Lúc đó rất khó để một người làm ra vẻ mặt nghiêm nghị. Khi có một yêu cầu là “bây giờ là lúc cười” mà chỉ mình bạn không cười, thì bạn sẽ cảm thấy lạc lõng.

Người ta cho rằng “khuôn mặt tươi cười chính là chất dầu bôi trơn cho mối quan hệ giữa con người với con người” và người ta sẽ cười cho đến khi không còn muốn cười nữa. Khuôn mặt cười căng thẳng sẽ trở nên méo mó và giả tạo rất dễ khiến đối phương cảm thấy khó chịu. Người ta rất sợ nụ cười giả tạo khi ai đó định nhờ vả một điều gì đó vô lí.

Nụ cười được sử dụng như một thứ vũ khí tấn công kiêm phòng vệ nhưng đôi lúc còn là tín hiệu của sự khước từ. Cái này người ta gọi chung là “nụ cười giả tạo”. Người Nhật không thể nào dịch cái gọi là “cười xòa” sang tiếng Anh được mà chỉ vừa nói “I’m sorry”… vừa cười. Họ cười như muốn gửi một thông điệp tới đối phương “thôi không có gì nhé chúng ta vẫn là bạn tốt” khi bản thân họ làm điều gì đó không phải để tránh đối phương phật ý nhưng thực ra lại tạo nên một bức tường ngăn cách với người khác.

Chúng ta nên cố gắng tránh nụ cười giả tạo hay những nụ cười tạo nên rào cản. Nó mang lại sự khó chịu đôi khi là sự uy hiếp cho đối phương trong khi bản thân mình lại cảm thấy mệt mỏi. Nụ cười không thật lòng sẽ để lại trên khuôn mặt những nếp nhăn. Khi cười mà phải kéo dãn các cơ trên khuôn mặt ra thì đó là bằng chứng cho việc cười không đúng chỗ. Bạn nên sớm từ bỏ cách cười như vậy.

Ở nơi làm việc, tính cách cũng là một trong những năng lực

Có lẽ có những người làm việc mà luôn bất mãn “Tại sao mình làm việc nhanh và chính xác hơn mà chỉ toàn phải làm những việc vặt vãnh?” hay luôn ghen tị rằng “Chỉ mỗi anh ta được thăng chức… đúng là giỏi nịnh bợ trong khi thành tích kinh doanh của mình hơn hẳn…”.

Tuy nhiên, con người thường không đánh giá đúng với những gì mình có. Trong công việc còn đòi hỏi loại năng lực tiềm ẩn, khó có thể nhìn thấy trên bề nổi như khả năng khiến cho không khí làm việc hăng hái hơn, khả năng cung cấp nhiều thông tin cho những người xung quanh một cách hấp dẫn… Cho dù nhìn bề ngoài đồng nghiệp được đánh giá cao, có vẻ “khôn khéo, giỏi nịnh bợ” nhưng ở một khía cạnh khác họ cũng có thể được đánh giá tốt vì họ luôn nỗ lực xây dựng mối quan hệ tốt với mọi người xung quanh.

Mặt khác, giả sử bạn cảm thấy rằng năng lực xử lí công việc của mình rất tốt nhưng không được giao cho những công việc phù hợp với năng lực đó, thì dù bạn có đầy đủ năng lực để thành thục công việc bạn cũng không có khả năng để khiến cấp trên nghĩ rằng “tôi sẽ giao cho cô công việc tốt”. Vì bản thân mình không có khả năng đưa ra những ý kiến làm cho người khác ấn tượng nên đã ghen tị. Có nghĩa là có thể nói rằng trái tim và tính cách cũng là một năng lực rất quan trọng.

Không có gì tồi tệ hơn nếu biết “mình không được đánh giá tốt”. Tuy nhiên, nếu vì vậy mà hạ thấp người khác thì bạn sẽ bị mọi người xa lánh. Đôi khi vì chính điều đó sẽ khiến bản thân bị đánh giá thấp hơn nữa.

Vì vậy, nếu cảm thấy “mình bị đánh giá chưa thỏa đáng” thì bạn hãy bình tĩnh chấp nhận với suy nghĩ rằng “đối với mọi người bây giờ đây là vị trí của mình” và dồn tâm huyết để hoàn thành các công việc hiện tại. Nếu làm được như vậy chắc chắn đánh giá của mọi người xung quanh về bạn sẽ thay đổi.

Huyễn hoặc bản thân bằng hạnh phúc ảo

“Mình muốn có được tình yêu của anh ấy”, “Dù chưa có người yêu nhưng tôi muốn kết hôn”, “Mình muốn ăn cả cái bánh đó”… Những ham muốn của con người không bao giờ cạn nhưng không thể nào đáp ứng được tất cả những mong muốn đó. Khi những mong muốn không được đáp ứng người ta than thở rằng “tôi vô cùng mong mỏi điều đó mà tại sao không có được?”. Nhưng ngày nào cũng nghĩ như thế người ta sẽ thấy đau đớn đến mức không chịu đựng được, cho nên hầu hết mọi người lờ nó đi không để ý đến những tiếng kêu than này nữa và ảo tưởng rằng mình hạnh phúc.

Giả sử có một người rất mong muốn “được anh ấy yêu” nên cái gì cũng lo lắng, chăm sóc cho anh ấy thì đó cũng không thể nói là hạnh phúc. Bởi vì đó là lừa dối đối phương và tự lừa dối chính mình. Tuy nhiên, rất khó khăn để thừa nhận rằng mình “không hạnh phúc” nên người ta tự vẽ ra trong đầu mình một hạnh phúc ảo. Đó là tự an ủi mình bằng suy nghĩ “mình thật giỏi vì đã lo lắng được cho anh ấy”, “chỉ cần anh ấy hạnh phúc là được”. Họ lại tự lừa dối mình rằng việc lo lắng, quan tâm cho anh ấy và coi việc anh ấy hạnh phúc là “hạnh phúc” của mình mặc dù trong lòng đang rất đau khổ bởi mong muốn “được anh ấy yêu”.

Vấn đề lớn nhất ở đây chính là việc người ta cho rằng điều bất hạnh này là hạnh phúc đối với mình. Điều đó khiến trái tim họ bị tổn thương mà không hề hay biết. Thậm chí, hạnh phúc ảo đó còn làm tê liệt trái tim, khiến người ta áp đặt đối phương và đôi khi còn gây rắc rối cho người khác bằng chính ham muốn ngu xuẩn đó.

Nếu đặt chân chạm đất không ảo vọng và không chốn chạy trong cái bóng của hạnh phúc ảo ảnh, người ta sẽ nhận ra sự tiêu cực trong nguyện vọng của mình. Tuy nhiên từ thời Jomon xa xưa – thời kì người ta coi việc có nhiều sừng voi mamut là tượng trưng cho địa vị – con người đã thích những điều không có thực. Trong xã hội hiện đại, hệ thống xã hội ngày càng được ảo hóa bằng sự phát triển của khoa học kỹ thuật và máy tính, người ta càng cần phải cẩn trọng hơn bởi chỉ cần lơ đễnh một chút thôi cũng dễ sa ngã, đánh mất bản thân.

Phương pháp để biết “trái tim sai lệch”

Mặc dù nói con người thích sự ảo tưởng nhưng theo đạo Phật thì việc biến hiện thực thành giả tạo chính là do sự “vô tri”. Có lẽ từ “vô tri” tạo cảm giác không mấy thân thiện nhưng thực ra hoàn toàn ngược lại. Việc biến hiện thực “đang đau khổ” trong nháy mắt thành cảm giác hạnh phúc giả tạo chính là phản ứng quá nhanh nhạy, làm sai lệch trái tim một cách tùy tiện.

Tuy nhiên “sự vô tri” một cách nhanh nhạy này không đủ sức để đánh lừa cảm nhận về hiện thực của cơ thể. Nếu trong trái tim có một phản ứng không thoải mái nào đó thì cơ thể sẽ có những phản ứng như ngực quặn lại, cảm giác đau xé lòng, mặt nhăn nhó… Tất cả đều là dấu hiệu SOS thông báo rằng “nếu cứ tiếp tục đau khổ như thế thì bạn sẽ hủy hoại chính mình, nên hãy thôi đi”.

Thực ra, ngay cả khi muốn nói xấu người khác hay khi tự nói với chính mình thì trong cơ thể bạn sẽ phát ra phản ứng “thôi đi”. Đây là dấu hiệu SOS. Với những người có tính cách xấu sẽ rất kém để nhận biết dấu hiệu SOS này của cơ thể nên không nhận ra rằng trong cơ thể họ đang diễn ra một sự hủy hoại. Ví dụ khi nói xấu ai đó, bản thân người nói xấu cũng cảm thấy không dễ chịu chút nào nhưng cơ thể lại phản ứng một cách ngớ ngẩn nhầm thành “lồng ngực tôi cảm thấy rất dễ chịu”.

Một lời khuyên để không rơi vào cảm giác ngớ ngẩn như vậy đó là mỗi ngày một lần bạn phải tổng kiểm điểm bản thân mình một cách nghiêm túc. Kiểm điểm xem tâm trạng, diện mạo của mình như thế nào? Chỉ cần không bỏ qua, dù chỉ là một cái nhăn trán xuất hiện trên gương chắc chắn bạn sẽ uốn nắn được trái tim sai lệch của mình.

Thay đổi tính cách – Có thể rèn luyện

Từ xa xưa, người ta đã nói rằng “Giang sơn dễ đổi, bản tính khó rời” nên nhiều người nghĩ rằng tính cách là cái có sẵn từ khi sinh ra nên không thể thay đổi. Nhưng thực ra không phải như vậy.

Hồi còn trẻ, lúc nào tôi cũng nóng vội hay giận dữ và sự bực tức ấy đôi khi khiến cả bản thân tôi cũng như những người xung quanh đau khổ. Tuy nhiên khi nhận ra điều đó, tôi bị sốc vì cảm thấy hổ thẹn và bắt đầu có suy nghĩ rằng “nếu không vứt bỏ những tính xấu và thay đổi thì…”.

Mặc dù nói như vậy, nhưng tính cách không phải thứ nói thay đổi là có thể thay đổi một cách dễ dàng.

Điều trước tiên tôi cố gắng làm đó là tìm ra những tính cách không tốt của bản thân và dần dần gột sạch chúng giống như bóc từng lớp vỏ mỏng một. Đó là những ngày vô cùng vất vả và cần sự bền bỉ nhưng bù lại sự u ám trong tâm hồn tôi dần tan biến để tôi có được cảm giác bình yên đến mức khiến bạn bè trước kia của tôi phải ngạc nhiên thốt lên “không thể nghĩ rằng đó là cùng một người”. Điều đó chứng tỏ rằng nếu chú tâm rèn luyện, con người sẽ thay đổi được tính cách của mình.

Mục đích của đạo Phật cũng chính là cải thiện tính cách. Điều cốt lõi của đạo Phật nằm ở lời dạy:

“Chư ác mạc tác
Chúng thiện phụng hành
Tự tịnh kỳ ý
Thị chư Phật giáo”.

Nghĩa là:

“Không làm các điều ác
Hãy làm các hạnh lành
Giữ tâm ý thanh tịnh
Là lời chư Phật dạy”.

Diễn giải ra có nghĩa là “Cố gắng không tạo ra những điều ác như dục vọng, phẫn nộ, mê muội mà tạo ra tâm tốt, giữ tâm ý thanh tịnh. Đó chính là những điều Phật dạy”. Hơn nữa giữ tâm thanh tịnh là thanh lọc tính cách tức có ý ám chỉ việc rèn giũa tính cách tốt.

Chúng ta phải thừa nhận rằng luyện tập cho tâm thanh tịnh có thể rèn giũa được tính cách.

Thay đổi tính cách – Loại bỏ sự bế tắc

Khi con người lo lắng thường hay đổ lỗi là do người khác không tốt. Ví dụ như “Vì đứa kia xấu tính” hay “Không thể tha thứ được việc anh đã lợi dụng tôi” hay “Tại sao phải tức giận với việc cỏn con ấy nhỉ” v.v…

Nhưng thực ra, nếu chúng ta chỉ tập trung vào tính cách xấu của người khác thì điều khơi gợi ra nguồn năng lượng xấu ấy chính là cái xấu trong tính cách của chính bản thân chúng ta. Nói như vậy có người sẽ nói rằng “Sao lại thế được??? Không phải như vậy đâu!!!”.

Nếu không chuyên tâm tu hành để có thể kiểm soát được bản thân thì con người ai cũng có những tính xấu. Ai cũng sẽ có những điểm không phải hoặc sự tự mãn hoặc sợ người khác ghét bỏ nên luôn e ngại và cả nể. Phần không tốt trong bản thân con người này sẽ tác động, kích thích và khơi gợi ra những phần không tốt của người khác. Cho nên việc bạn lo lắng, bất an sẽ làm cho sự việc tồi tệ hơn. Nếu cứ tiếp tục khơi gợi những điều xấu đó trong con người mình thì người khác lại tiếp tục bị nhấn chìm trong nó. Kết cục là những bế tắc vẫn cứ tiếp tục tồn tại.

Để loại bỏ sự bế tắc đó, trước hết bạn phải hiểu cơ chế “Tính cách xấu của bản thân mình sẽ khơi gợi tính cách xấu của người khác”. Như vậy, bạn có thể không bận tâm, lo lắng đến những hành vi của người khác. Tiếp theo bạn chuẩn bị tâm lí là dù có bị nói là hâm, là điên khùng cũng sẽ bỏ ngoài tai để thử thay đổi một cái gì đó cố hữu trong con người mình. Điều quan trọng ở đây là ghi nhớ rõ tâm trạng khổ sở trước khi thử nghiệm và cảm giác thanh bình có được sau khi thử nghiệm. Nếu lặp đi lặp lại cách làm như vậy, tính cách sẽ dần dần thay đổi. Dần dần những tính cách xấu sẽ mờ nhạt đi và trái tim sẽ trở nên trong sáng. Lúc đó bạn sẽ cảm thấy rằng “À người ta có thể thanh thản đến mức này”. Trong quá trình lặp đi lặp lại như vậy bạn sẽ thấy “trong lòng đã cạn kiệt những ý nghĩ xấu đối với người khác”.

Làm như vậy bạn sẽ ít bất an, lo lắng và để ý đến người khác đồng thời cũng có thể khơi gợi được nguồn năng lượng tốt của đối phương. Lúc đó không chỉ bản thân mình cảm thấy thoải mái hơn mà sự quan tâm, hỏi han đến những người xung quanh sẽ khiến mọi người đánh giá tốt hơn về mình. Cách ứng xử như vậy khiến cho mối quan hệ giữa con người và con người tốt đẹp hơn. Kết quả là có được sự bình yên và thanh thản.

Bắt đầu từ việc nhận ra những điều chưa tốt của bản thân

Cho dù khi đọc cuốn sách này bạn có hạ quyết tâm rằng “do dự là tính cách không tốt nên phải bỏ nó” hay “không được nói xấu người khác” hay “hôm nay chắc chắn sẽ dịu dàng với người yêu”… thì chắc chắn sẽ có lúc bạn phá vỡ quyết tâm đó. Việc bản thân mình nghĩ trong đầu rằng “phải làm thế này”, “phải làm thế kia” cũng chỉ là do “ý chí” chứ không phải do tự đáy lòng bạn cảm thấy thuyết phục nên sẽ khó lòng thực hiện. Đạo Phật gọi việc nhận biết một cách chắc chắn dấu hiệu SOS về sự đau khổ là “trí tuệ”. Giả sử bạn đang tập trung toàn bộ ý thức của mình vào trái tim và nhận ra rằng việc khắt khe với người yêu là “điều xấu” là “không tốt”. Ngược lại lúc đó bạn cũng sẽ cảm nhận được rằng những ngày cùng người yêu uống trà một cách yên bình “thật hạnh phúc, thật thích thú”.

Nếu làm được như vậy thì tự nhiên bạn sẽ dịu dàng được với người yêu. Điều này là do bạn đã hiểu rõ trái tim mình nên một chương trình ý thức tiềm ẩn đã hoạt động để xử lí thông tin một cách tự động như “không được làm bởi vì như thế là không phải” hay “vì rất thích nên phải tìm hiểu thôi”. Đây chính là năng lực của “trí tuệ”.

Tuy nhiên để năng lực “trí tuệ” đó hoạt động bạn phải bắt đầu từ việc nhận thức bản thân mà không lảng tránh những phần chưa tốt. Đây là việc không hề dễ dàng nên con người thường làm ra vẻ không biết rằng “đối xử không tốt với người yêu thì đối phương cũng cảm thấy tồi tệ”. Đây chính là nguyên nhân cản trở việc lưu thông máu gây đau đầu mà người ta vẫn tự đánh lừa mình tạm thời bằng thuốc giảm đau. Cách trị liệu này không phải là triệt để. Mặt dù rất đau khổ nhưng nếu không thẳng thắn đối diện với nó để nhận ra một thông điệp của trái tim là “không phải đau ở đây mà hãy tìm ở chỗ khác” thì mãi mãi không thể chữa được tận gốc.


Mất bao nhiêu năm cũng chưa chắc có thể thay đổi được tính cách. Nhưng nếu để sống phần đời còn lại một cách thanh thản, yên bình thì nỗ lực đó chẳng phải cũng đáng lắm sao?

Download Ebook Thói quen xấu ơi! Chào mi! Miễn Phí, Tải Sách Thói quen xấu ơi! Chào mi!, Đọc Ebook Thói quen xấu ơi! Chào mi! Online, Ebook Thói quen xấu ơi! Chào mi! Cho Điện Thoại, Tải Ebook Thói quen xấu ơi! Chào mi! Bản .prc .pdf .doc .epub .txt, Tải Ebook Thói quen xấu ơi! Chào mi! Cho Android - Iphone - IOS, Download Thói quen xấu ơi! Chào mi! Free Ebook, Xem Sách Thói quen xấu ơi! Chào mi! Trực Tuyến Online…

[tg_facebook_comments]