Cuốn sách này được dịch từ cuốn sách gốc với tên gọi: Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love, vì thế ảnh bìa có khác chút nhé mọi người
Cuốn sách “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love” với tựa đề tiếng việt “Gắn Bó Yêu Thương: Làm Thế Nào Để Tìm Kiếm Và Duy Trì Một Tình Yêu Trọn Vẹn” của tác giả Amir Levine là một tác phẩm đầy sức mạnh và sự sâu sắc, mở ra một cánh cửa mới về tình yêu và quan hệ người lớn. Trong cuốn sách này, tác giả giới thiệu về lý thuyết đính kèm và cung cấp cái nhìn sâu sắc về cách mà các mô hình đính kèm ảnh hưởng đến cuộc sống tình cảm của chúng ta.
Theo tác giả, mỗi người đều có một mô hình đính kèm, tức là cách mà họ xử lý và phản ứng trong các mối quan hệ. Có ba loại mô hình đính kèm chính: an toàn, lo lắng và tránh xa. Những người có mô hình đính kèm an toàn thường tin tưởng vào người khác, cảm thấy thoải mái trong việc thể hiện tình yêu và chăm sóc. Ngược lại, những người có mô hình đính kèm lo lắng thường cảm thấy bất an và cần phải được xác nhận liên tục từ người khác. Cuối cùng, những người có mô hình đính kèm tránh xa thường tránh xa khỏi các mối quan hệ gần gũi và không muốn thể hiện cảm xúc của mình.
Cuốn sách cung cấp những kiến thức quý giá về cách nhận biết và hiểu rõ về mô hình đính kèm của bản thân và người khác. Tác giả giải thích cách mà mỗi loại mô hình đính kèm ảnh hưởng đến cách chúng ta xây dựng mối quan hệ và tìm kiếm tình yêu. Qua việc hiểu rõ về mô hình đính kèm của mình, chúng ta có thể thấu hiểu hơn về bản thân và cách mà chúng ta tương tác với người khác.
Một trong những điểm đáng chú ý của cuốn sách là việc tác giả đưa ra các chiến lược và bài học để giúp chúng ta cải thiện mối quan hệ và tìm kiếm tình yêu đích thực. Tác giả khuyến khích chúng ta phát triển mô hình đính kèm an toàn bằng cách tạo ra sự tin tưởng và sự ổn định trong mối quan hệ. Đồng thời, chúng ta cũng cần học cách tương thích với mô hình đính kèm của người khác để xây dựng một mối quan hệ lành mạnh và bền vững.
Ngoài ra, cuốn sách cũng đề cập đến những vấn đề phổ biến trong mối quan hệ như sự không chắc chắn, sự ghen tuông và sự cô đơn. Tác giả giúp chúng ta hiểu rõ hơn về nguyên nhân và cách giải quyết những vấn đề này thông qua việc áp dụng lý thuyết đính kèm vào cuộc sống hàng ngày.
Tóm lại, cuốn sách “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love” là một tài liệu quý giá về tình yêu và quan hệ người lớn. Với những kiến thức và chiến lược hữu ích, chúng ta có thể hiểu rõ hơn về bản thân và người khác, từ đó xây dựng mối quan hệ lành mạnh và hạnh phúc. Đây thực sự là một cuốn sách đáng đọc và tham khảo cho mọi người muốn tìm kiếm và giữ lấy tình yêu trong cuộc sống của mình.
—-
Giải mã hành vi mối quan hệ
Chỉ mới hẹn hò được hai tuần với anh chàng này mà tôi đã thấy khổ sở vì lo lắng rằng anh ấy không thấy tôi đủ hấp dẫn và bị ám ảnh về việc liệu anh ấy có gọi điện hay không! Tôi biết rằng một lần nữa tôi sẽ xoay sở để biến tất cả nỗi sợ hãi về việc mình không đủ tốt thành một lời tiên tri tự ứng nghiệm và phá hỏng thêm một cơ hội khác trong một mối quan hệ!
Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy? Tôi là một chàng trai thông minh, đẹp trai và có sự nghiệp thành công. Tôi có rất nhiều thứ để cung cấp. Tôi đã hẹn hò với một số phụ nữ tuyệt vời, nhưng không thể tránh khỏi, sau vài tuần, tôi mất hứng thú và bắt đầu cảm thấy bị mắc kẹt. Sẽ không khó để tìm được người phù hợp với tôi.
Tôi đã kết hôn với chồng được nhiều năm nhưng vẫn cảm thấy hoàn toàn cô đơn. Anh ấy không bao giờ là người thảo luận về cảm xúc của mình hay nói về mối quan hệ, nhưng mọi thứ ngày càng trở nên tồi tệ. Anh ấy đi làm muộn hầu như mỗi tối trong tuần và vào cuối tuần, anh ấy đến sân gôn với bạn bè hoặc xem kênh thể thao trên TV. Chẳng có gì có thể giữ chúng ta lại với nhau Có lẽ tôi sẽ tốt hơn nếu ở một mình.
Mỗi vấn đề này đều gây đau đớn sâu sắc, chạm đến cốt lõi sâu thẳm nhất của cuộc sống con người. Tuy nhiên, không có lời giải thích hay giải pháp nào phù hợp với dự luật. Mỗi trường hợp có vẻ độc đáo và mang tính cá nhân; mỗi thứ đều bắt nguồn từ vô số nguyên nhân sâu xa có thể xảy ra. Việc giải mã chúng sẽ đòi hỏi sự hiểu biết sâu sắc với tất cả những người có liên quan. Quá khứ, các mối quan hệ trước đây và kiểu tính cách chỉ là một vài trong số những con đường mà nhà trị liệu cần theo đuổi. Ít nhất, đây là điều mà chúng tôi, với tư cách là bác sĩ lâm sàng trong lĩnh vực sức khỏe tâm thần, đã được dạy và tin tưởng, cho đến khi chúng tôi có được một khám phá mới—một khám phá đưa ra lời giải thích thẳng thắn cho cả ba vấn đề được mô tả ở trên và nhiều vấn đề khác. Câu chuyện về khám phá này và những gì xảy ra sau đó chính là nội dung cuốn sách này đề cập đến.
TÌNH YÊU CÓ ĐỦ KHÔNG?
Cách đây vài năm, người bạn thân Tamara của chúng tôi bắt đầu hẹn hò với người mới:
Lần đầu tiên tôi chú ý đến Greg là tại một bữa tiệc cocktail ở nhà một người bạn. Anh ấy đẹp trai đến mức không thể tin được, và tôi thấy thực tế là tôi đã thu hút được ánh mắt của anh ấy. Vài ngày sau, chúng tôi đi ăn tối với một số người khác, và tôi không thể cưỡng lại được tia phấn khích trong mắt anh ấy khi anh ấy nhìn tôi. Nhưng điều tôi thấy hấp dẫn nhất là lời nói của anh ấy và lời hứa hẹn ngầm về sự gắn bó mà anh ấy truyền đạt. Lời hứa không cô đơn. Anh ấy nói những câu như “Tamara, em không cần phải ở nhà một mình, em có thể đến làm việc tại chỗ anh,” “Em có thể gọi cho anh bất cứ lúc nào em muốn.” Có sự an ủi trong những câu nói này: Sự thoải mái khi thuộc về ai đó, không cô đơn trên thế giới. Nếu tôi lắng nghe cẩn thận, tôi có thể dễ dàng nghe thấy một thông điệp khác không phù hợp với lời hứa này, một thông điệp nói rõ rằng Greg sợ việc tiến tới quá gần và không thoải mái với sự cam kết. Đã vài lần anh ấy đề cập rằng anh ấy chưa bao giờ có một mối quan hệ ổn định – rằng vì lý do nào đó mà anh ấy luôn cảm thấy mệt mỏi với các bạn gái của mình và cảm thấy cần phải bước tiếp.
Mặc dù tôi có thể xác định những vấn đề này có khả năng gây ra vấn đề nhưng vào thời điểm đó tôi không biết cách đánh giá chính xác tác động của chúng. Tất cả những gì tôi phải hướng dẫn mình là niềm tin chung mà nhiều người trong chúng ta lớn lên cùng: Niềm tin rằng tình yêu sẽ chinh phục tất cả. Và thế là tôi để tình yêu chinh phục mình. Đối với tôi không có gì quan trọng hơn việc ở bên anh ấy. Tuy nhiên, cùng lúc đó, các tin nhắn khác vẫn tiếp tục tồn tại về việc anh ta không có khả năng cam kết. Tôi nhún vai, tự tin rằng với tôi, mọi chuyện sẽ khác. Tất nhiên là tôi đã sai. Khi chúng tôi đến gần hơn, tin nhắn của anh ấy ngày càng thất thường và mọi thứ bắt đầu tan vỡ; anh ấy bắt đầu nói với tôi rằng anh ấy quá bận để có thể gặp nhau vào tối nay hay đêm kia. Đôi khi anh ấy khẳng định rằng cả tuần làm việc của anh ấy trông thật “điên rồ” và hỏi liệu chúng tôi có thể gặp nhau vào cuối tuần được không. Tôi đồng ý, nhưng trong thâm tâm tôi cảm thấy có gì đó không ổn, nhưng là sao?
Từ đó trở đi tôi luôn lo lắng. Tôi bận tâm đến nơi ở của anh ấy và trở nên quá nhạy cảm với bất cứ điều gì có thể ám chỉ rằng anh ấy muốn chia tay. Nhưng trong khi cách cư xử của Greg cho tôi thấy nhiều bằng chứng về sự không hài lòng của anh ấy, anh ấy lại xen kẽ việc đẩy tôi ra xa với tình cảm và lời xin lỗi vừa đủ để giữ tôi không chia tay anh ấy.
Sau một thời gian, những thăng trầm bắt đầu ảnh hưởng đến tôi và tôi không còn kiểm soát được cảm xúc của mình nữa. Tôi không biết phải hành động thế nào, và dù có khả năng phán đoán tốt hơn, tôi vẫn tránh lập kế hoạch với bạn bè đề phòng trường hợp anh ấy gọi điện. Tôi hoàn toàn mất hứng thú với mọi thứ khác quan trọng đối với tôi. Chẳng bao lâu, mối quan hệ không thể chịu đựng được sự căng thẳng và mọi thứ nhanh chóng dừng lại.
Với tư cách là bạn bè, ban đầu chúng tôi rất vui khi thấy Tamara gặp được một người mới mà cô ấy rất hào hứng, nhưng khi mối quan hệ dần phát triển, chúng tôi ngày càng lo ngại về mối bận tâm ngày càng tăng của cô ấy với Greg. Sức sống của cô nhường chỗ cho sự lo lắng và bất an. Hầu hết thời gian, cô ấy đều chờ cuộc gọi từ Greg hoặc quá lo lắng và bận tâm về mối quan hệ nên không thể dành thời gian cho chúng tôi như trước đây. Rõ ràng là công việc của cô ấy cũng đang gặp khó khăn và cô ấy bày tỏ lo ngại rằng mình có thể bị mất việc. Chúng tôi luôn coi Tamara là một người cực kỳ toàn diện, kiên cường và chúng tôi bắt đầu tự hỏi liệu mình có nhầm lẫn về sức mạnh của cô ấy hay không. Mặc dù Tamara có thể chỉ ra quá khứ không thể duy trì một mối quan hệ nghiêm túc và tính tình khó đoán của Greg, thậm chí thừa nhận rằng cô có lẽ sẽ hạnh phúc hơn nếu không có anh, nhưng cô không thể tập trung sức mạnh để rời đi.
Là những chuyên gia sức khỏe tâm thần giàu kinh nghiệm, chúng tôi khó chấp nhận rằng một người phụ nữ thông minh, tinh tế như Tamara lại đi chệch khỏi con người thường ngày của mình. Tại sao một người phụ nữ thành đạt như vậy lại hành động một cách bất lực như vậy? Tại sao một người mà chúng ta biết là có khả năng thích ứng tốt với hầu hết các thử thách trong cuộc sống lại bất lực trong thử thách này? Đầu bên kia của phương trình cũng khó hiểu không kém. Tại sao Greg lại gửi những tin nhắn hỗn tạp như vậy, mặc dù rõ ràng, ngay cả với chúng tôi, rằng anh ấy thực sự yêu cô ấy? Có rất nhiều câu trả lời tâm lý phức tạp có thể có cho những câu hỏi này, nhưng một cái nhìn sâu sắc nhưng đơn giản đến đáng ngạc nhiên về tình huống này lại đến từ một nguồn không ngờ tới.
TỪ TRÒ CHƠI TRỊ LIỆU ĐẾN KHOA HỌC THỰC HÀNH VỀ TÌNH YÊU NGƯỜI LỚN
Vào cùng thời điểm Tamara hẹn hò với Greg, Amir đang làm việc bán thời gian tại Nhà trẻ Trị liệu tại Đại học Columbia. Tại đây, ông đã sử dụng liệu pháp hướng dẫn gắn bó để giúp các bà mẹ tạo dựng mối liên kết an toàn hơn với con cái của họ. Tác động mạnh mẽ mà phương pháp điều trị dựa trên sự gắn bó mang lại đối với mối quan hệ giữa mẹ và con đã khuyến khích Amir đào sâu kiến thức về lý thuyết gắn bó. Điều này cuối cùng đã đưa anh đến với những tài liệu đọc hấp dẫn: kết quả nghiên cứu đầu tiên được thực hiện bởi Cindy Hazan và Phillip Shaver chỉ ra rằng người lớn thể hiện các kiểu gắn bó với bạn đời lãng mạn của họ tương tự như kiểu gắn bó của trẻ em với cha mẹ của chúng. Khi đọc thêm về sự gắn bó của người lớn, Amir bắt đầu nhận thấy hành vi gắn bó ở những người lớn xung quanh mình. Ông nhận ra rằng loại hiểu biết sâu sắc này có thể có những tác động đáng kinh ngạc đối với cuộc sống hàng ngày và có thể giúp ích cho nhiều người trong các mối quan hệ lãng mạn của họ.
Điều đầu tiên Amir làm, khi anh nhận ra ý nghĩa sâu rộng của lý thuyết gắn bó đối với các mối quan hệ người lớn, là gọi cho người bạn lâu năm Rachel. Anh mô tả cho cô cách lý thuyết gắn bó giải thích một cách hiệu quả các loại hành vi trong các mối quan hệ của người lớn và yêu cầu cô giúp anh biến những nghiên cứu hàn lâm và dữ liệu khoa học mà anh đã đọc thành những hướng dẫn và lời khuyên thực tế mà mọi người có thể sử dụng để thực sự thay đổi tiến trình của mối quan hệ. cuộc sống của họ. Và đó là lý do cuốn sách này ra đời.
NGƯỜI AN TOÀN, NGƯỜI LO LẮNG VÀ NGƯỜI TRÁNH
Sự gắn bó của người lớn chỉ định ba “phong cách gắn bó” chính hoặc cách cư xử mà mọi người nhận thức và phản ứng với sự thân mật trong các mối quan hệ lãng mạn, tương tự như những kiểu được tìm thấy ở trẻ em: An toàn, Lo lắng và Né tránh. Về cơ bản, những người an toàn cảm thấy thoải mái với sự thân mật và thường ấm áp và yêu thương; những người lo lắng khao khát sự thân mật, thường bận tâm đến các mối quan hệ của họ và có xu hướng lo lắng về khả năng yêu lại họ của đối phương; những người né tránh đánh đồng sự thân mật với việc mất đi sự độc lập và luôn cố gắng giảm thiểu sự gần gũi. Ngoài ra, những người có từng kiểu gắn bó này còn khác nhau ở:
quan điểm của họ về sự thân mật và gắn kết với nhau
cách họ giải quyết xung đột
thái độ của họ đối với tình dục
khả năng truyền đạt mong muốn và nhu cầu của họ
mong đợi của họ từ đối tác của họ và mối quan hệ
Tất cả mọi người trong xã hội của chúng ta, cho dù họ mới bắt đầu hẹn hò với ai đó hay đã kết hôn được bốn mươi năm, đều thuộc một trong những loại này, hoặc hiếm hơn, là sự kết hợp của hai loại sau (lo lắng và né tránh). Chỉ hơn 50% là an toàn, khoảng 20% là lo lắng, 25% là né tránh, và 3 đến 5% còn lại rơi vào loại thứ tư, ít phổ biến hơn (kết hợp lo lắng và né tránh).
Nghiên cứu về sự gắn bó của người lớn đã đưa ra hàng trăm bài báo khoa học và hàng chục cuốn sách mô tả cẩn thận cách người lớn cư xử trong những mối quan hệ lãng mạn thân thiết. Những nghiên cứu này đã nhiều lần xác nhận sự tồn tại của những kiểu gắn bó này ở người trưởng thành ở nhiều quốc gia và nền văn hóa.
Hiểu các kiểu gắn bó là một cách dễ dàng và đáng tin cậy để hiểu và dự đoán hành vi của mọi người trong bất kỳ tình huống lãng mạn nào. Trên thực tế, một trong những thông điệp chính của lý thuyết này là trong những tình huống lãng mạn, chúng ta được lập trình để hành động theo cách đã định trước.
Mời bạn đọc cuốn sách Cuốn sách “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love” với tựa đề tiếng việt “Gắn Bó Yêu Thương: Làm Thế Nào Để Tìm Kiếm Và Duy Trì Một Tình Yêu Trọn Vẹn” của tác giả Amir Levine
